Quem me dera que o frio me trouxesse um destes...

O Mundo e as suas estranhas curiosidades

Realmente vivemos num planeta povoado de pessoas que são, no mínimo, excêntricas.Pessoas (ou será o Mundo?) que inventam nomes de locais, comidas, objectos e leis que nos podem fazer rir a bandeiras despregadas. Aqui ficam alguns desses devaneios do ser humano...

Ora saibam vocês que o actual Lesoto já se chamou Basutolândia e que a cidade de Florianópolis, no Brasil, já teve o nome de Nossa Senhora do Desterro. Imagino como deveriam sentir-se os habitantes desta última cada vez que tinham de dizer de onde vinham... Como será que o fariam? "Sou um nossa-senhora-desterrado ou nossa-senhora-desterrense..."

Já em Itália, os homens podem ser detidos pelo simples facto de usarem saias. Os polícias italianos teriam o dia ganho se encontrassem uma excursão de escoceses, em traje tradicional, de visita ao Coliseu de Roma.

Em Haifa, Israel, é proibido levar ursos à praia... imagino que muitas senhoras não possam fazer praia com os maridos.

Na Suíça não é permitido descarregar o autoclismo depois das 22 horas, portanto, meus senhores, se forem a este país nada de ter súbitas vontades de ir à casinha durante a noite pois correm o risco de desmaiarem com o cheiro na manhã seguinte.

Fiquem a saber que o aplauso - "bater palminhas" - é um hábito que tem cerca de 3000 anos e que no princípio era um gesto religioso cujo barulho servia para chamar a atenção dos deuses.

A almofada, fofa e confortável como a conhecemos hoje, começou por ser um tijolo que as mulheres orientais colocavam por debaixo da cabeça antes de dormir. O único objectivo era a conservação do penteado... imaginem só como devia ficar o pescoço das senhoras depois de uma noite. Beleza a quanto obrigas!

Decerto muitos de vocês já provaram uma quentinha e suculenta piza Margherita mas poucos devem saber que esta foi a primeira piza redonda e que foi criada por Rafaelle Esposito, para ser servida à rainha Margherita, de Itália. A piza foi decorada com as três cores da bandeira italiana: branco (queijo), verde (manjericão) e vermelho (tomate).

E já que estamos numa de comida...Saibam vocês que um dos pratos típicos escoceses é estômago de carneiro cozido em whisky , recheado com miúdos e especiarias e no Usbequistão as tribos das montanhas fazem um "delicioso" prato cujos ingredientes principais são o cérebro e os olhos de cabrito...Ora aqui estão dois países onde só irei de férias em último caso.

E podíamos ficar aqui a descrever estas curiosidades dos seres humanos e do Mundo em intermináveis páginas... mas... não temos tempo.Entretanto, fica aqui uma sugestão para o dia-a-dia, como disse Paul Auster certa vez: Our lives don't really belong to us, you see -- they belong to the world, and in spite of our efforts to make sense of it, the world is a place beyond our understanding .

Angie TJ

Como já há muito tempo que não oferecia uma prenda a mim mesma, decidi que estava na hora =P e comprei este relógio. Ao que a minha mãe me perguntou o porquê de eu ter comprado um relógio tão à menina. A resposta é simples, porque o relógio é feliz e divertido, faz-me sorri... e eu preciso é de coisas que me façam feliz!!!

Gestos românticos

Este post encontrei-o quando andava a navegar pela net e é para quem diz que o meu blog é lamechas!! Como tal, se tenho a fama tb tenho o proveito =P

Se tem uma cara-metade, este artigo é para si: é muito importante manter a “chama” da vossa relação acesa, exibindo gestos de amor e de apreço todas as semanas ou até todos os dias se possível. Aproveite estas dicas românticas e económicas para fortalecer a sua relação!

Económicas porquê? Bem, pode perfeitamente alugar uma limusina e levar o amor da sua vida ao restaurante mais caro da cidade ou então planear um fim-de-semana surpresa em Paris. É giro, mas não é algo que o comum mortal possa fazer todos os meses! Para os dias “normais”, existem muitos gestos românticos... e económicos! Mas antes de apresentar essa lista, veja como deve interpretá-la:

Encontros semanais. Recomenda-se pelo menos um encontro por semana. Não precisa de ser uma saída cara, o que interessa é que possam passar algumas horas juntos e sozinhos. Se tiver crianças, deixe-as nos avós ou contrate uma babysitter.

Comunicação. Os gestos românticos não podem substituir a verdadeira comunicação. Arranjem sempre tempo para falar dos vossos objectivos, sonhos, planos para o futuro, sobre tudo aquilo que se está a passar nas vossas vidas no presente, sobre aquilo que vos faz feliz, as coisas pelas quais estão muito agradecidos, as coisas que adoram um no outro e aquelas que precisam de ser melhoradas.

Inspiração. A lista que apresentamos abaixo contém sugestões muito óbvias – provavelmente consegue duplicá-la, só com ideias suas! No entanto, o seu objectivo não é ser original, é ser uma fonte de inspiração. Escolha algumas das ideias que mais lhe agradam ou utilize-as como rampa de lançamento para outras. Por vezes, apenas precisamos de um lembrete e de um empurrãozinho!

Esqueça o Dia dos Namorados. Risque-o literalmente do seu calendário! Este dia leva as pessoas a pensarem que só têm ou só devem ser românticos em ocasiões especiais. Errado! O Dia dos Namorados é todos os dias – basta escolher uma das sugestões apresentadas e aplicá-la em qualquer dia da semana, não espere por uma ocasião especial!

OK, já chega de conversa! Eis a lista de 50 gestos românticos que pode repetir sempre que quiser e sem esvaziar a sua carteira!

Escreva um poema.
Confeccione um jantar romântico.
Faça-lhe uma massagem corporal completa.
Organize um picnic ao pôr-do-sol.
A caminho de casa apanhe flores de um jardim qualquer.
Grave um CD recheado de músicas românticas.
Ofereça uma caixa de chocolates.
Leiam poesia juntos.
Prepare um fondue de chocolate com morangos.
Enrosquem-se muito juntinhos num dia chuvoso.
Deixe bilhetes de amor em locais inesperados.
Envie um e-mail romântico todos os dias.
Dêem um passeio na praia ao luar.
Vejam filmes românticos abraçados.
Compre uma boa garrafa de vinho e desfrute-a enquanto observam as estrelas.
Tomem um banho de imersão juntos.
Surpreenda com um café gourmet ou bolos da sua pastelaria preferida.
Façam uma viagem no tempo, visitando os locais que frequentavam no início da vossa relação.
Confeccione um bolo de chocolate para sobremesa, servindo-o ainda quente e acompanhado de uma bola de gelado.
Prepare um livro de recordações vossas com fotografias, lembranças, bilhetes e postais da vossa vida juntos.
Beijem-se na chuva.
Divirtam-se com uma volta num carrossel ou montanha-russa.
Fujam de uma festa para um recanto escondido e namorem muito!
Mandem vir comida de fora e acendam umas velas.
Arranje aquela porta ou pendure aquele quadro que a sua cara-metade lhe anda a pedir há semanas.
Coloquem uma música slow e dancem.
Durmam a sesta juntos.
Beije-o(a) devagar, tocando o seu pescoço e costas muito lentamente.
Faça uma lista com tudo aquilo que adora sobre ele/ela.
Escreva uma carta de amor.
Todos os dias envie ou leve-lhe coisas que o fazem lembrar-se dele/dela.
Ide ao cinema, mas não vejam o filme – namorem, qual teenagers!
Cuide de si e ponha-se sempre bonito(a) para a sua alma gémea.
Reserve alguns minutos sossegados para falarem dos vossos dias.
Escreva pequenos bilhetes, um para cada coisa que a sua cara-metade faz e que o deixa louco (no bom sentido!)!
Dêem de comer um ao outro.
Recrie uma cena de um filme romântico que ele/ela adora.
Façam de conta que se vão encontrar pela primeira vez, outra vez! Vá buscá-la à porta, todo bonito, carro lavada e com um ramo de flores nas mãos.
Prepare uma pequena caixinha recheada com algumas das coisas preferidas da sua cara-metade.
Pintem os vossos corpos com tinta comestível e saborosa. Sejam criativos!
Experimentem um jogo sexual – vistam uma roupa sexy, sejam sedutores e atrevidos, divirtam-se!
Presenteie a sua alma gémea com algo que ele/ela possa usar todo o dia para se lembrar que você ama-o(a).
Dedique-lhe uma música, mas só se cantar bem!
Jante na varanda, no jardim ou no pátio de casa à luz de velas.
Passeie de mãos dadas nas zonas mais bonitas da localidade onde vivem.
Diga “amo-te” todos os dias, de uma forma diferente.
Coloque uma venda na sua cara-metade e provoque-o, lentamente, com uma pena.
Declare o seu amor, publicamente!
Prepare e desfrutem de uma taça de natas e fruta.
Ponha uma música sexy e deixem fluir as coisas…naturalmente e muito, muito devagar.

Pensamento do dia

"Não paramos de brincar porque envelhecemos, envelhecemos porque paramos de brincar" - Geroger Bernard Shaw

Untraceable

"A cyber killer has finally found the perfect accomplice: You."

Dentro do FBI, existe uma divisão dedicada à investigação e acusação de criminosos na Internet. Bem-vindos à frente de batalha contra os crimes cibernéticos, em que a Agente Especial Jennifer Marsh já viu de tudo … até agora. Um predador cibernético, perito em tecnologia, está a utilizar o seu próprio website para divulgar os seus crimes – e o destino de cada um dos seus atormentados prisioneiros é deixado nas mãos do público: quanto maior for o número de acessos ao seu site, mais rapidamente morre a vítima. Quando este jogo do gato e do rato se torna pessoal, Marsh e a sua equipa têm de correr contra o tempo para localizar este génio técnico que é virtualmente indetectável.

(In)confidência: Um filme que me deixou a pensar... Vivemos num mundo em que somos movidos pela curiosidade e em que aquilo que é retratado neste filme poderia muito bem acontecer. Porque não é só em Portugal que se cria trânsito quando há um acidente só porque as pessoas sentem a necessidade mórbida de passar mais devagar para poderem ver o que aconteceu!! As velhas coscuvilheiras à janela já deram lugar aos binoculos e camaras. E com um meio como a internet, tudo se torna possível...

Sinto que ontem cresci um bocadinho. Talvez tenha sido apenas um centimetro... não sei... mas a mim parece-me que fiquei gigante!!!

Pensamento positivo!!

Porque pensamento positivo é tudo o que é preciso!!!

Hoje sonhei que me iam começar a pagar no estágio... e eram 900euritos!! Tava mesmo a sonhar!! Nem 1 quanto mais 900!! Pelos vistos, os sonhos são mesmo para quando estamos a dormir!!

PEQUENAS coisas

Um almoço de amigos...

H> Quando chega a conta o Paulo, o Rui, o Jorge e o Adão atiram para a mesa uma nota de € 20... mesmo que a conta seja apenas de € 6,2. Nenhum deles terá notas mais pequenas e nenhum vai admitir que quer troco.

M> Quando as mulheres recebem a conta, aparecem as calculadoras, as esferográficas e os pequenos bloquinhos escamoteáveis... e o mais certo é a Sónia ficar a dever 3 cêntimos à Clara!

No que a filmes diz respeito...

M> Para uma mulher, um booooom filme é aquele em que as pessoas vão morrendo bem devagar.... e se for por amor tanto melhor.

H> Um homem considera um filme bom quando não tem tempo para contar os actores que caem redondos cravejados de balas (filmes em que "a" protagonista seja alta, loira e acorde com camisas de homem).

A casa de banho...

H> Um homem tem seis objectos na casa de banho: escova de dentes, pente, espuma de barbear, lâmina, gel de banho e uma toalha de hotel.

M> A mulher tem em média 342 objectos polvilhados pela área útil do WC. Nenhum homem consegue identificar nem explicar para que servem mais do que 10 destes objectos... na verdade, nem mesmo as mulheres o conseguem fazer!

Discussões...

M> A mulher tem OBRIGATORIAMENTE de ter a última palavra em qualquer discussão.

H> Qualquer coisa que um homem diga depois disso é o começo de outra...

Os gatos...

M> É uma verdade universal... as mulheres adoram gatos.

H> Os homens dizem que os adoram, mas quando as mulheres não estão a ver... chamam-lhes nomes e em alguns casos acariciam-nos com a biqueira do sapato.

As terríveis mudanças...

M> A mulher casa-se com um homem na esperança que ele mude, mas ele não muda.

H> O homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, MAS ELA MUDA... às vezes para o dobro!

Vaidade...

M> A mulher produz-se toda para ir ao Jumbo, para receber um e-mail , para atender o telemóvel, para ler um livro...

H> O homem veste-se a rigor para ir a casamentos e funerais... mas ainda assim usa sempre a mesma roupa ("um conjunto discreto em tons escuros que dá para tudo".... diria uma mulher!).

O acto de partilhar...

M> A mulher partilhará os seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho.

H> O homem apenas partilha os seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando interrogado por um bom advogado sob juramento e, mesmo assim, apenas se isso ajudar a diminuir a sentença.

As crianças...

M> A mulher sabe tudo sobre as suas crianças (e as dos outros). Ela sabe as datas das consultas médicas, romances, amigos, comidas favoritas, medos secretos, esperanças e sonhos.

H> O homem já reparou na presença de umas pessoas em miniatura que andam lá em casa.

Dr. Matrix

Quem inventou a expressão que os processos correm de certo não fazia parte do mundo do direito!! É que a mim parece-me mais que eles andam, e em camara lenta!! Já para não dizer mesmo a passo de caracol!! Então não é que esta semana chegou a sentença de um processo datado de 1988?! 88!! São 20 longos anos... Agora pergunto-me, como é que passado 20 anos se pode executar utilmente uma sentença?! Resposta: não se pode. Basicamente ter a sentença ou não ter é a mesma coisa!! E é este o estado da Justiça em Portugal...

Se eu fosse um robot tenho a certeza que ontem teria partido uma pecita e avariado.

Medo

Se calhar é assim que começa o fim.

Mais tachos?!

Por falar em Tachos...

Fernando Nogueira:

Antes - Ministro da Presidência, Justiça e Defesa

Agora - Presidente do BCP Angola

José de Oliveira e Costa:

Antes - Secretário de Estado dos Assuntos Fiscais

Agora - Presidente do Banco Português de Negócios (BPN)

Rui Machete:

Antes - Ministro dos Assuntos Sociais

Agora - Presidente do Conselho Superior do BPN; Presidente do Conselho Executivo da FLAD

Armando Vara:

Antes - Ministro adjunto do Primeiro Ministro

Agora - Vice-Presidente do BCP

Paulo Teixeira Pinto:

Antes - Secretário de Estado da Presidência do Conselho de Ministros
Agora - Presidente do BCP (Ex. - Depois de 3 anos de 'trabalho', Saiu com 10 milhões de indemnização!!! e mais 35.000€ x 15 meses por ano até morrer...)

António Vitorino:

Antes - Ministro da Presidência e da Defesa

Agora - Vice-Presidente da PT Internacional; Presidente da Assembleia Geral do Santander Totta - (e ainda umas 'patacas' como comentador RTP)

Celeste Cardona:

Antes - Ministra da Justiça

Agora - Vogal do CA da CGD

José Silveira Godinho:

Antes - Secretário de Estado das Finanças

Agora - Administrador do BES

João de Deus Pinheiro:

Antes - Ministro da Educação e Negócios Estrangeiros

Agora - Vogal do CA do Banco Privado Português.

Elias da Costa:

Antes - Secretário de Estado da Construção e Habitação

Agora - Vogal do CA do BES

Ferreira do Amaral:

Antes - Ministro das Obras Públicas (que entregou todas as pontes a jusante de Vila Franca de Xira à Lusoponte)

Agora - Presidente da Lusoponte, com quem se tem de renegociar o contrato.

Por isso, não me digam que não anda aí um tacho para mim!!

O belo do tacho!!!

E quando se pensava que ela já tinha ganho juízo, eis que... ela vai fazer mais uma pós-graduação!! Ah, pois é. Qualquer dia ainda ganho é um prémio do guiness como a pessoa que mais colecciona pós-graduações... e que depois não as usa para nada... talvez um dia... Quem sabe?!

O que eu sei é que me ando a preparar com muito afinco para arranjar um tacho aí numa Câmara Municipal qualquer!! Ora vejamos: uma pós-graduação em Direito do Ordenamento do Território e Urbanismo, outra em Direito das Energias, e agora vou fazer uma em Direito do Ambiente!!

Já merecia aí um pelourinho algures, não acham?!

Por isso, já sabem: falei com os papás e os amigos dos papás para arranjarem aqui qualquer coisita para a amiguinha!! =)

II

Se puderes inventa-te
e inventa-me mais um pouco.

Eu sei que és capaz.
Como o sei?
Eu sou tu.
(Risos)

E tu quem és,
se nem a ti pertences?

I

Quero chorar,
quero rir,
quero dançar.
Quero ser o que de melhor sei ser:
Outra pessoa.

Sabes quem sou?
Sou tu.
E gosto de quem és.

Sou tu
porque não sei ser quem sou.

Parabéns, Joaninha!!!

O verdadeiro macho-man

O que um homem (não) pode ou (não) deve ter para ser um verdadeiro "macho man".

. Pedir meias doses. Se se chama dose, é porque está calculado: é uma dose. Um homem, uma dose. Quem pede meia dose é meio homem. Cozido à portuguesa: é comida de homem. Meia dose de cozido... é mariquice. O pior é pedir meia dose de qualquer comida terminada em "inho" ou "inhos": meia dose de bifinhos, meia dose de lulinhas... Comidas que são de homem, para além do cozido: feijoada, mão de vaca, coelho à caçador e todas as partes do porco. Tudo o que tiver porco é de homem.

· Chegar aos trinta anos e não ter barriga. É panasca!

· Comer Cornetos e outras tretas dessas. As únicas coisas que um homem pode chupar são patas de sapateira, percebes, cabeças de pescada e charutos.

· Ter gatos. Um gato não passa dum cão abichanado - Tem guizo; Toma banho com a própria língua, come peixinho e nunca se embebeda. Ou seja, um homem que tenha um gato em casa está no fundo a viver uma intensa relação homossexual. O dono dum cão chama-o com dignidade masculina: "Savimbi, anda cá meu sacana!" E assobia: "Aqui já!" O dono dum gato chama-o "Bsss-bsss-bsss-bsss-bsss, bichaninho". Ridículo!

· Não ir à caça porque não há sítio para fazer as necessidades. Um homem fá-lo quando e onde lhe apetece. Quem nunca experimentou atingir um javali a zagalote com as calças em baixo não sabe o que é ser homem. O que as mulheres não sabem é que a caça é apenas uma grande desculpa para o homem poder ir para o mato mijar para marcar território.

· Ver o correio todos os dias... É mariquice! Um gajo chega a casa depois de oito horas de trabalho e três de copofonia, cansado e meio grosso, cheio de fome e qual é a primeira coisa que faz? Um homem só abre o correio quando lhe cortarem a água, a luz ou o gás. E que homem é que consegue pegar numa chave do correio...? Aquilo é feito para dedos de gaja.

· Pedir garotos... É de homossexual!!! Ou bicas escaldadas, ou bicas cheias, ou duplas, ou cariocas, ou italianas ou abatanados... Café é café. A única coisa que se pode acrescentar a um café é um bagaço ou um uísque. Mas o pior de tudo são os descafeinados: "Ai, menino, tire-me a cafeína do meu café". É mariquice!

· Deixar que uma gaja nos esprema as borbulhas... É totalmente maricas! As borbulhas de um homem não são para espremer. Um homem é uma máquina auto-suficiente em termos de saúde e higiene. Os homens só vão ao médico e tomam banho porque senão as gajas não se deitam.

· Saber o nome de mais de quatro bolos de pastelaria... Um homem que é homem só sabe o nome da bola de Berlim, do bolo de arroz, do croquete e do rissol. E mesmo assim só para poder pedir uma sandes de torresmo com rissol. Ver um... "homem"... entrar numa pastelaria e dizer: "Olhe, se faz favor, embrulhe-me aí dois garibaldis, uma pirâmide, um éclaire..." Com plantéis de 24 jogadores e 18 equipas na primeira liga, quem é que ainda tem espaço na memória para decorar nomes de bolos?

· Pescar à linha... É maricas! Uma coisa é sair para o mar alto às duas da manhã com doze mânfios perdidos de bêbedos para deitar redes e cargas ao mar numa traineira chamada "Barba de Goraz".. . Outra é ir aos domingos para a Torre de Belém de carro com uma caninha, umas minhocas, um tupperware para guardar os peixinhos e um lanchezinho para meio da tarde. O bom da pesca é irem quinze gajos para alto mar e não se saber quantos é que vão voltar.

· Alimentar o cão com latinhas de comida para cão... É mariquice! A comida para cão é uma invenção das multinacionais para enganar bichos e rabichos. Não há cá comida para cão. Os cães comem o que cai no chão ou o que desenterram. É que depois de comerem aquelas mixórdias, começam a ficar esquisitos. Deixam de beber água do esgoto, já não tocam em nada que esteja podre, e começam a deixar os gatos a meio.

· Ir à Feira do Livro. É ma-ri-qui-ce! Para quê gastar trinta ou quarenta contos em livros quando se pode ir à Ovibeja e trazer uma ovelha para casa? Ir a uma feira de homens é acordar bêbedo às sete e meia da manhã, calçar umas galochas, pôr uma broa debaixo do braço e ir à Feira da Cebola ou à Fatacil. Ou, aos sábados de manhã, ir na carrinha para a Feira de Recauchutados e Rações nas traseiras da Siderurgia Nacional. Feira de homens pressupõe porrada, coiratos, chouriços, botas caneleiras e bonés. Não é cá livros do dia e gajos amaricados magrinhos de óculos e sessões de autógrafos.

· Conduzir com as duas mãos no volante. É maricas! Então se os "cóbois" conseguem laçar um bisonte só com uma mão, porque é que um homem há-de precisar das duas para agarrar o volante? O último sítio onde um homem precisa de ter as duas mãos é no volante. O volante só serve para duas coisas: ultrapassar ou buzinar. De resto, a mão direita é para andar livre, para a poder meter na tranca da gaja que vai ao lado, sintonizar a rádio no relato de futebol, agarrar na cervejola, falar ao telemóvel e dar calduços nos putos.

· Passear cães com trela. Os cães são para andarem soltos. Passear um cão é uma actividade de risco. O giro é não saber nunca se o cão vai voltar a casa, esfacelar a perna de um bófia, atirar velhas ao chão ou ser atropelado por um combóio. Trelas é para miúdos e não há mais conversa.

· Gostar de Fado de Coimbra. ... da-se...!!!! O fado é para ser cantado em tascas por gabirus com gajas por conta, que só conhecem sete letras do abecedário e que julgam que tremoço é marisco. E o fado não é cá para falar de amores de estudante. O fado é para contar histórias com porradaria, campinos, naifadas, marinheiros, gajas, sarjetas e vinho tinto.

· Combinar encontros com homens à porta de cafés, cinemas ou centros comerciais. "Ai filho, vem ter comigo à porta da pastelaria "Mirita"?! Eu não me encontro com um homem à porta de sítio nenhum. Homem que é homem marca encontros é na estrada para Alcochete, no quilómetro dezasseis ao pé do cão morto. Mais nada!

· Dormir com o cãozinho aos pés da cama. Um cão é para ficar no quintal ou fechado na marquise a ladrar a noite inteira para moer a cabeça aos vizinhos. Os únicos mimos que um homem dá a um cão são estaladões ou ossos gamados no talho. Brincar com o cão é soltá-lo no pombal do vizinho.

· Usar calçadeira. A calçadeira é a vaselina dos pés! Se um homem tem problemas em enfiar um pé num sapato à força, é claramente panasca. Os sapatos foram feitos para cheirar mal e andar com 120 quilos em cima a arrastarem-se pela calçada em cima do que acabámos de vomitar.

· Comer em restaurantes chineses COM PAUZINHOS!!! Um homem a agarrar em pauzinhos??? A única coisa delicada que um homem é capaz de segurar nas mãos é uma chave de rodas nbvc, e é para a torcer. Nunca ninguém viu um estivador, um tractorista, um calceteiro, ou um gajo dos altos-fornos a comer com pauzinhos!

· Usar shampoo e amaciador para o cabelo. Um homem que se preocupa em ficar bonito tem de ser rabicho. "Ai, mas é bom porque o cabelo fica mais fofinho..."?! Um homem que é homem não quer ter nada no corpo que seja fofinho.

· Ter uma carrinha familiar. Ter uma carrinha é um anúncio público de que se é casado e de que se tem filhos. Ora, o único homem que pode querer que isso se saiba é o larilas, para despistar os polícias no parque Eduardo VII.

· Usar cigarreira ou uma boquilha... "Ai não, é mais higiénico porque os maços apanham humidade e podem contaminar os cigarros com bactérias. Ai, não, assim assimilo menos nicotina" Bactérias?! Nicotina??!! Um gajo anda a descarregar quilos de alcatrão para dentro dos pulmões há vinte ou trinta anos e está preocupado com uma bicharada que só se vê ao microscópio?

· Pedir descontos... Ai, não me faz uma atençãozinha?" Mas isto é conversa de homem???

· Não ser emigrante e falar francês. O francês é a língua oficial dos rotos e a mais apasnacada do mundo. Nem uma avó balhelhas a falar com um recém-nascido usa tantos "nhô nhôs" e "bibidus" como um francês.

· Estar mais de seis minutos e meio na Internet sem ver gajas nuas. E não há cá desculpas de que é a pagar e não sei quê, e que não quero dar o número do cartão de crédito...

Ai !! Mas porquê?

Recebi hoje a carta
que não me escreveste.

Chorei e ri
nas palavras que ficaram por dizer.

Uma despedida tão triste
que não esperava,
embora saiba que adeus
não cheguei a dizer.

Estou a precisar de uma: